Back-0503 Diary

過了四天，我回到都市了。這次的「都市」，代表了很多含意。

去蘭嶼的第一天晚上，睡覺時突然有個念頭，我想回台灣了。我從來不諱言我會想你，就算是千里迢迢，想盡辦法的來到了離你好遠的地方，隔著海，聽著浪濤聲，徒然增添思念罷了。

星期六，想盡辦法想回台灣，不願直接告訴你我想回來了，但這的確是不爭的事實。奈何天氣欠佳，飛機停飛，而那風浪又讓我無法鼓起勇氣乘船回台灣。我是暈船過幾次的，那痛不欲生的感覺至今仍清晰，而使我退卻。

於是，帶著思念我又在島上待了一天。第二天的夜晚沒有星星。

離開了都市，來到你未曾踏過的土地。許多在都市中的紛紛擾擾都忘卻了，忘記了我對你的猜疑、不信任、忌妒與怨懟。然而至今我仍然在想，究竟發生了什麼事，我們會走到這種地步?你會有什麼煩惱，讓你得這樣天天與別人喝酒至三更? 當然遠在小島上的我，怎麼想都想不透的。

今早，清晨六點半起床，蘭嶼天氣真好，前一天的颳風下雨彷彿是上個世紀的事一樣。七點五十到機場排隊候補，幸運的補到了第一位。等到九點十分，終於宣布我可以搭上第一班回台灣的飛機。

又是一趟轉來轉去的回程。

11點回到台東車站，沒想到回台中的火車得等到兩點十分。最後還是沒能趕在你回台中的時間回到城市。等不到你的任何簡訊與來電，最後仍是在五點多，忍不住打電話給你。卻只聽到，你要去跟別人吃飯的消息。

從台東到高雄的路上，我不斷的想著我們的事，想著今晚該如何跟你談，想著我們或許還有繼續的可能。然而從高雄回到城市的路上，心理就像是有根刀子慢慢的慢慢的刺入，胸口越來越重。心痛不是名詞而是動詞。我真的感受到了，那樣子椎心與悲痛的沉重與心碎。唯一慶幸的是，眼淚忍著沒有掉下來。然而，好不容易付諸大海的猜疑與不信任，又幽魂似的纏著我了。

踏出火車，第一件事是抱著期待的打電話給你，沒想到，你又到路邊喝酒去了。我想，我真的比不上酒的重要了。

事有輕重緩急，我似乎這陣子以來，被排在輕與緩的那一塊。

最後還是獨自回到家了，這幾個夜裡不斷演練的台詞，今天一句都沒派上。又得面對你的脾氣了。回到學校，心開始猛烈的跳動著，是不願、傷心、痛苦或是痛苦而感受到強烈的存在感 ? 我真的好不想去面對。

無法面對，一個多禮拜來，我天天在房內顫抖著、猜著、落淚著的無助與不安。

回到城市了，我仍然不知道，我們究竟怎麼了? 洗完澡，看見上個禮拜天寫的信，躺了一個禮拜仍然沒有機會交到你的手上。

我只想要一個解釋，只想要知道，我們究竟誰做錯了什麼?
事情會變成這樣?

0430 Diary

「你的靈魂有如一根緊繃的琴弦，愛常常以恨的容貌出現。」
-- 米蘭昆德拉《賦別曲》

清晨，在太麻里獨自看海。那是一望無際的藍，深藍與淺藍。從昨天起，就努力的想要想起我們認識的過程與交往間的點點滴滴。然而火車一路駛向台東，沿途都是我以往的記憶。關於高雄、愛河還有西子灣。傷心的人在那兒喝了多少的悶酒、看了多少次夜景以及日落。我的確是想回到高雄，再次坐在西子灣的蘿蔔坑，拿著一瓶酒，看那又大又圓的日落。我想，當年的分手，西子灣扮演了一個極為重要的撫慰腳色。

沿途的每個我去過的景點：九區堂、潮州、屏東、金崙、知本、太麻里、台東，絕大多數都一個人的旅程，一個人的回憶。於是除了想再次回到那些個地方以外，我更難回憶起你。

台東，太麻里。望著海浪一波波的拍打沿岸，碎成一大片的白。那是有層次的。無論是海浪的起伏、拍動、從遠至近的碎裂。回憶也是。最終我們仍然沒有一起看過海。猜測我所去過的鐵路沿線，都是你未曾去過的。看海，試圖想要換想我們一同看海的樣子，腦袋卻是一片空白。我想那些碎裂的波與浪花，的確具有吞噬人的力量。

於是拿出手機，又開始播放Rachael Yamagata。我想某些歌曲對於個人是有其象徵的意義的，是符號、記憶、初次擁抱或是落淚。而反覆的播放著這些歌曲，無疑是那個人不願意忘記這些符號與象徵吧。

被歌曲淹沒、被海浪淹沒，就越難想起你、想起我們的過往。

我想，要療傷，旅行到一個未曾去過的地方，沒有熟識的影像與回憶，的確是有用的。

昨晚跟朋友提起為何我衝來台東的原因，旁觀者清。她提出了一個疑問：「你是遇到什麼不開心的事情，才會做出這些事？」我沒有辦法回答。

或許你的靈魂的確是緊繃的，以恨來代替愛，來報復我，以及試圖藉此來告訴我你仍是愛我的。



我又想起了小王子書中的第二十一章。

道別等於死去一點點- 0429 Diary on the train

" To leave is to die a little,
Its dieing for that which one loves:
We leave a little bit of ourselves
In every hour and every place."
--Edmond Haraucourt

匆忙的收拾行李，跳上搭往台東的列車。坐在車上，望著南下列吃沿途必有的油綠稻田，成片成片的自眼前閃過。此刻心中沒有回鄉的雀躍，更像是甫被狂風吹襲過的即將死去的樹木，時不時顫抖的飄落幾片葉，心裡好不平靜。這幾天來發生的是歷歷在目，彼此對著電話咆哮、嘶吼、哀求、傷人的、不理智的、痛徹心扉的話，不斷的在心中一次次上演。彷彿排戲的演員，對著心中空無的舞台，反覆覆誦著對白。

「你為什麼要這樣對我?」這個難解的問句，最終還是透過手機送到你那裡。等了片刻，你的回答不出我所料: "I am sorry. " 而我，與你，我想我們都想不到比這還合適的回答了。

戴上耳機開始聽起Rachael Yamagata的專輯"Elephant"。過去你曾說過這首歌會讓你想到我哭泣的樣子，而它也成了我在你手機上的鈴聲；我始終好奇著，RY她必須經過多大的悲傷，才有辦法寫出這樣心痛的十首歌？今天我聽著聽著，突然對每首歌感同身受了。最後還是無法控制的在車上哭了起來。突然好想來瓶啤酒。

我離開了有你的城市，心則隨著越來越往南的地名，一吋吋死去。然而，當列車行經新營、隆田、善化、台南，我都有股衝動想要拎著行李跳下車，打給爸媽說：「妳們女兒被欺負了，快來載我回家。」當車子停在台南，我站在打開的車門前，看著車長走上車，再度啟動列車。我知道我勢必得走往我的終點站去了。接近家鄉時，那種些許「活著」的感覺，又瞬間消滅。

手機要沒電了，眷戀的聽完最後一次Elephant，按下關機鍵。我想我不能再等你的簡訊或電話了。

Ps. 到高雄了，三年前我在這裡傷透了心。行屍走肉的過了近一年時間。或許在每個城市，都得有過一段戀情，才會刻骨銘心。也才有屬於那座城市與個人的連結。

pps. 收垃圾的阿姨，在六個小時內走了三趟火車，前兩趟都收走了我的衛生紙，第三趟沒有垃圾時，她是否也有些失落?